Topic: cuento corto
Ministro del no se conocían intimidades escabrosas y en principio se lo consideraba un hombre probo y decente. ¿Porque Bueno no hace mal? Bueno es quien hace el bien, decían las damas de la Cofradía del Socorro. Y el Párroco les Hacía Completar su idea de recordándoles que la Omisión del bien es también, Aunque menos grave, una forma de pecado. El Demonio tienta A LOS hombres induciéndolos para no participar de las acciones beneficiosas para el prójimo, el enfermo, el Necesitado, el ignorante. El mandamiento de amar al prójimo incluye la Obligación de Para hacerle todo el bien que este post a Nuestro Alcance. "¿Y quién es nuestro prójimo?", Preguntó una de las damas. "El que nos necesita", le aclaró el religioso.
Ahí quedó la cosa, en el aire, sin que ninguna de las asistentes atinara un Darse cuenta de lo Qué podría hacer a título personal en este mundo para Ayudar A LOS tres mil millones de necesitados por lo menos. Lo sensato Parecía ser comenzar por el prójimo más cercano y seguir así hasta donde alcanzaran las fuerzas. Se barajaron varias interpretaciones, nuestros dependientes, los mendigos que se nos acercan, los enfermos que reclaman medicamentos, los vecinos sin recursos, los jubilados, los discapacitados, los veteranos de guerra.
El ministro había sugerido en una reciente audición radiofónica que También Podrían serlo Algunas empresas comerciales gigantes, Mencionar sen a ninguna en particular, pero dejó flotando en la opinión pública la idea de que con sus fundaciones y donaciones Prestar podian una Valiosa Colaboración a las Necesidades de los pobres.
Quince o veinte días Después la ciudad se vio empapelada por todos sus costados con carteles que proclamaban la próxima inauguración de la empresa Pandora, el primer gran supermercado mundial de esa firma en Argentina, por sus Riquezas Naturales, la idoneidad profesional de su mano de obra , y el interés de colaborar con la Modernización mundial. No mencionaba su sede central en el extranjero.
Se conocía, por trascendidos de viajeros, que cambiaba Anualmente el sitio de su sede central, de paraíso fiscal en paraíso fiscal, Luxemburgo, Lausana, Londres, Las Bahamas, Hong Kong. Al frente de la empresa, subsidiaria de la empresa Patton, A su vez dependiente de la Transnworld Corporation, incorporada al World Wide Financial Group, con el apoyo financiero del Primer Banco Social, un un desconocido Walter Perkins, con un frondoso currículo de cargos, representaciones diplomáticas, empresariales Gerencias, condecoraciones por heroísmo en las pasadas guerras de Corea y Vietnam, heridas en la espalda y piernas, tres veces divorciado y casado, graduado en la Universidad de Apple en Administración de Negocios, ex campeón de béisbol y aficionado a la filatelia .
El segundo de la trilogía de las Naciones Unidas era visible tal Washinton Lincoln Pérez y Avendaño, graduado en nada, nunca premiado ni en carreras de triciclos, sin antecedentes en batallas ni bombardeos nocturnos, pero gerente, presidente, vicepresidente, director general, representante, asesor, consultor y un adscripto más de cincuenta empresas industriales, comerciales y financieras, que en la de Pandora Co. las oficiaba de Representante ante los Gobiernos extranjeros, dicho en lenguaje técnico grupo de presión,, vale decir, una especie de cabildero encargado de ejercer Influencia en los Gobiernos.
El tercer ejecutivo notables de la sociedad era un ex banquero graduado en economía en la Harvard Business School. Había sido apedreado en una manifestación un cacerolazos de ahorristas estafados, Escupido a la entrada de un hotel francés, marcado un huevazos y Tomatazos En sus vacaciones en Punta del Oeste, con insultado y altavoces Frente a su domicilio Durante treinta mañanas consecutivas al salir a su trabajo, titulado Ladrón en cuanta pancarta panfleto circulaba en la ciudad. Sin embargo de su inmutabilidad superaba a la de la Esfinge egipcia, que lo habría contratado para su servicio si hubieran vivido en la misma época. Su lema, no revelado a nadie, rezaba así: "Cuando me escupen y me conviene, digo que llueve".
Inesperadamente el presidente ordeno REUNIRSE A sus colaboradores al día siguiente a las diez de la noche en la isla de Barbados, un paraíso financiero del Caribe, para TRATAR Un asunto de Altísima Prioridad para la compañía. La Reunión Sería en el Paradise Hotel Barbados, famoso por su alegría nocturna y los dos invitados debian concurrir sin sus respectivas esposas para Disponer a discreción de todo el tiempo posible sin interferencias y gozar matrimoniales las felicidades complementarias que brindaba el acontecimiento todas las noches. En Compensación, las esposas Podrían viajar a París ya Milán y visitar las pasarelas de última moda, por cuenta de la compañía.
A la hora del día indicado, La Trinidad comercial Estaba reunida En torno a una mesa en un salón reservado. Era cuestion una queja de los accionistas por el escaso interés del 36,26% que había redituado el ejercicio anterior. Si no se les garantizaba un 66% como mínimo para el nuevo ejercicio, presidente y directores serian removidos de sus cargos y reemplazados por otros más eficientes Expertos.
- A nosotros tres, por lo menos, NOS TIENEN en la mira. El más Empecinado opositor es el Accionista Mayoritario, un príncipe europeo Cuyo nombre me reservo, enfurecido por las Exigencias insatisfechas de su odalisca oriental, lo que Amenaza con denunciar sus negocios turbios si no le duplicación la cuota anual de gastos. Yo Podría reemplazarla por tantas otras disponibles en el mercado, tan hermosas y jóvenes como ella, pero esta tiene lengua de trapo y eso la vuelve peligrosa. Bien, señores, como explicación CREO QUE ES SUFICIENTE. Manos a la obra. O salimos de aquí Salvadora Con una fórmula, o empecemos a buscar otro trabajo.
- ¿Y si sobornáramos a la odalisca? -preguntó el director de finanzas. Con un millón de Dólares podriamos arreglar al asunto.
- Ni lo suene-se apresuró A CONTESTAR EL PRESIDENTE-. Esa plata no le alcanza ni para pagar un su entrenador personal.
- Entonces nos quedaria hacerla desaparecer. Yo tengo quien lo haría por cien mil dólares, sin riesgo alguno para nosotros.
- Todavía Peor. Es sobrina de un emir de no sé qué país y se vengaría. Con esa gente no se juega, mi amigo. Seamos realistas y no fantasías Inventemos. Tenemos que buscar una fórmula de vender más.
Se barajaron más de diez las hipótesis para imagen grande ganancias y salir del paso: remedios farmacéuticos vender al doble de precio para obras sociales de las Naciones Unidas un presidente latinoamericano, previo agradecimiento en efectivo, cambiar el modelo de los Productos y subirlos de precio; depositar las ganancias en un banco extranjero una Altas Tasas de interés, ACORDADAS con un banquero; pagar sobornos A LOS Aduaneros para Introducir mercaderías sin el pago de Aranceles, recurrir al contrabando en Latinoamérica y África; bajar el costo de los artículos disminuyendo la calidad; Organizar concursos de Consumidores y regalar un automóvil al ganador; no vender los productos indispensables y negociarlos en el mercado negro, en fin, todas las Triquiñuelas de la técnica moderna con el fin de obligar A LOS consumidores comprar y sacarles una Así el dinero de los bolsillos.
Ninguna de las Propuestas satisfizo al presidente, Qué estaba nominado para próximo titular de la Academia de Ciencias Económicas y no Quería arriesgar esa postulación.
Después de quince horas de debate, justamente una hora antes de la fiesta nocturna en
El Hotel Paradise de Barbados, la idea había surgido de los recovecos mentales del director de Mercadotecnia: El huevo de oro. En pocas palabras, estimular o Fomentar la Venta del alcalde Número de productos, al mismo tiempo en una sola presentación. No seria la gallina que los ponia en la antigüedad, sino el huevo mismo, para todo comprador, con el oro mismo adentro. N el mismo metal aurífero, sino un paquete comercial.
Pero para un asunto tan pretensioso no bastaban las mentes de Tres genios. Acordaron en solicitar la colaboración de otros especialistas Exitosos en el mundo. Al mejor técnico en venta de bebidas gaseosas lo Hicieron venir de Pittsburg, al genio de la cosmética lo contrataron en Marsella, al inventor de las sociedades conjuntas de diarios, revistas, radios y cadenas de televisión lo sedujeron con una Remuneración que quinientos mil dólares por una semana de Cooperación y absoluta reserva de su participación; El Prodigio de la hotelería y el turismo Fue contratado en Madrid, al rey mundial de la alimentación, como se le decía, lo sobornaron en Suiza, el especialista en productos medicinales, pese A su animador trabajo, se comprometió a colaborar dos meses. No faltaba ninguna figura de Renombre Mundial. Hasta Hicieron Venir a un discípulo de Jung en sus vacaciones anuales para asesorarlos en materia del inconsciente colectivo de los consumidores y no estuvo ausente tampoco Olavo de Azevedo Almeida, el especialista en psicología política de los gobernantes latinoamericanos Proveniente del Brasil.
Sin duda, los veintitrés, Podrían haber CONSTITUIDO una academia de ciencias sociales contemporáneas. El presidente los reunió y les explicó que debian Elaborar un proyecto comercial con aptitud para ganar diez mil millones de Dólares por Año, excluidos los Importes escamoteados al Estado por impuestos, Contribuciones y Tasas. Tenian prohibido indagar quiénes eran los Capitalistas del plan, incógnitas permanecerían Cuyos nombres y apellidos. Si llegaban por casualidad A sus oídos infundios sobre donde resguardan sus Fortunas, no debian Formular comentario alguno entre sí y ponerlos de inmediato en conocimiento del presidente de la comisión.
Nadie Pudo saber cuándo ni cómo se organizaron, DEBIDO A que la Asociación era secreta y sus miembros se habían juramentado bajo muy estrictas Normas de secreto al estilo de la mafia siciliana, que ni el escritor de Mismísimo Il Padrino Estaría en condiciones de desentrañar. Lo único que se informó al público mundial era de la Constitución de una nueva empresa multinacional, la Compañía de Pandora. La publicidad anticipaba la aparición del producto más novedoso y completo del milenio. Su lema rezaba comercial "Todo lo que usted necesita". ¿Qué sería ese misterioso Ofrecimiento?
El huevo de oro se anticipaba como un producto global para toda necesidad. Se ofrecía en una canasta de mimbre semejante, A UNA navideña, ASA Con una de medio punto, recubierta de un plástico transparente y atada con una cinta azul y roja, con un Pomposo mono de estrellas blancas y una tarjeta de felicitación Colgante con la leyenda Ser feliz. En su interior, había de todo, un universo de artículos, menos un satélite artificial y un ataúd. A partir de un producto principal, los restantes se enlazaban uno con otro en una serie incontable. Un lujoso folleto de dieciséis páginas a todo color explicaba al público el novedoso ingenio de la mercadotecnia, concebido por los técnicos más afamados del mundo. Cada artículo remitía A UN segundo Necesario Para cubrir otra Necesidad derivada del uso del anterior. El arranque de la nueva era de maravilla un producto para la belleza, un pote de una crema multiuso en el centro, que prometía la Eliminación de arrugas en el rostro y piernas, Levantamiento de párpados caídos, Supresión de las Bolsas Debajo de los ojos, el Cualquier alivio de dolor relacionado con nervios de la comuna vertebral, reumatismo, artrosis, esguinces, contracturas, pinzamientos de discos, lumbalgias, pie plano, culebrilla, ciática, lumbago, calambres y doce malestares más. Cada anormalidad se relacionaba por medio de una flecha con una segunda ficha de derivación científica complementaria y asi sucesivamente una una tercera, cuarta o quinta más. La de dolores cervicales, por ejemplo, remitía a la quiroplaxia en los dolores de cabeza, la jaqueca, la migraña, los mareos y la desorientación. Si la vista o la audición eran las Afectadas, la flecha lo orientaba hacia el oculista, el fonoaudiólogo o el neurocirujano, y LA RUTA DE ESTOS conducía al gerontólogo y en última instancia al psiquiatra. Cada una de estas etapas o Instancias indicaban el nombre y dirección del profesional o instituto especializado incluidos en el huevo de oro, con un vale por el 70% de descuento en la consulta, el 50% en las Operaciones quirúrgicas y el 25% en la internación. Para los remedios se incluía un talonario con el 80% de descuentos en los Nacionales de las Naciones Unidas y 60% en los importados, incluidos los materiales descartables.
La planificación se Extendia a todos los artículos de consumo, las bebidas, los alimentos, la vestimenta, los artefactos para el hogar, en un sorprendente Enlace de combinaciones. Todo estaba tan previsto, quien compraba un huevo y comenzaba por un crucero de turismo, podia ver en el cine la película premiada con el Oscar del año, estudiar castellano o el idioma que deseara, Curarse de una miopía, practicar ciclismo o Levantamiento de Pesas en el gimnasio, alimentarse de Manera Exclusiva Conforme a su paladar, jugar a los dados, los naipes o la ruleta, consultar A UNA adivina de su culto preferido, emborracharse con practicar tenis cuanta bebida han inventado en el planeta, natación, pesca, , cocina buceo aprender, leer La Divina Comedia de Dante Alighieri, Los hermanos Karamanzoff de Dostoiewski, El Kama Sutra Indio o el Martín Fierro, en el idioma original o la versión española, francesa o inglesa. La Biblia Estaba disponible en la lengua de cada pasajero en la mesa de noche de su camarote, y una tarjeta de entrevista para Aclarar los Versículos con el teólogo del barco que atendía por las mañanas de nueve a doce.
En materias más íntimas, podia comenzar con un matrimonio en la capilla universal, casándose un día para divorciarse al siguiente, hasta cuatro veces Durante el crucero. Entre las curiosidades exhibidas había un aparatito portátil una pila, de tamaño no un alcalde de un pepino, que con cambiarle la pieza de un extremo por otras anexas, servia para menesteres masculinos y femeninos, afeitarse, tatuarse, broncearse, colorearse, quitarse los olores de Encima o recortarse los bigotes. Las mujeres podian destapar botellas de cerveza, sacar corchos, licuar frutas, vegetales cortar, picar carnes, batir huevos, pastas y preparar tortas, secar ropas, planchar y coser. Los adminículos anexos para varones permitían perforar maderas y chapas metálicas, atornillar, pulir, cepillar, encerar muebles, cristales dibujar, mecanismos aceitar, pintar puertas, ventanas y paredes, Revoques removedor, en menos palabras, una carpintería, una herrería y una albañilería, todo al Alcance de la Mano.
- Pero con tantas ventajas, mi mujer lo usará todo el día y no me dejara tiempo para emplearlo en mi taller-Objeto medio avergonzado un observador.
- Para Evitar ese inconveniente, tiene usted aquí este botón rojo de acceso con clave, que lo programa para usos masculinos y femeninos.
Un tercer espectador inquirió sobre las comunicaciones con otras personas o ciudades. Una sonrisa de satisfacción se dibujó en la cara del promotor. También Tenía una respuesta.
- Muy sencillo, mi amigo. En este pequeño estuche tiene usted la solución: Teléfono local, nacional e internacional, visor de películas cinematográficas, conferencias, audiciones musicales y discos, filmación y transmisión satelital, lo que necesite usted. Y no sólo eso. Aunque le parezca increíble, el aparatito tiene un traductor instalado adentro Que lo que usted hable en castellano lo escuchara un chino en chino, un ruso en ruso.
- ¡Qué maravilla! Una maravilla realmente, señor. Ni Leonardo da Vinci habría sido Capaz de imaginar un prodigio como éste. Y que conste no lo digo por adularlo, pues soy más bien un crítico de lo moderno ". Mi mujer dice que un puesto opinar, soy un peligro nacional.
- Perdone, caballero, pero no conozco a ese señor Da Vinci. ¿Tiene algo que ver con el perfumero francés Vincenzo Vinci? Es el único que conozco. ¿A qué Pertenece firma?
El visitante confirmo una vez más que los cerdos no comen margaritas, y para no lastimar el amor propio del promotor Se hizo el distraído y dejó pasar el tema.
Un tercer Individuo que había seguido con atención las explicaciones dadas, Enderezo su columna vertebral, carraspeó como para preanunciar su sapiencia y tercio en la conversación:
-Sin embargo, me parece notar la ausencia de productos psicológicos en esta oferta. No se ofenda, señor usted, pero al menos yo no la veo en el huevo:
- ¡Ah! Le agradezco que me lo haya Hecho recordar. Casi me lo olvido. Justamente viene incluida en este pote de cristal tallado. Es el aporte de última generación de la psiquiatría. Con una pastilla por la noche destraba el inconsciente durante el sueño ya la mañana siguiente revisa la lista de los liberados de complejos, los busca en este breve diccionario, y al lado puede leer las conductas compensatorias a seguir. El instructor nos ha dicho en el curso de capacitación que se llaman "conductas defensivas de la personalidad" y el hijo de extraordinaria efectividad.
- ¿Podría darme un ejemplo? Para mí sería lo más interesante del huevo. Tengo tres o cuatro complejos que no me dejan vivir. Con que me resolviera uno o dos me Sería Suficiente.
- Si no le Resulta incómodo, señor, dígamelo y le mostraré cómo funciona el sistema.
El curioso Miro a uno y otro lado, como si desconfiara de los demás asistentes, y dudó unos instantes. Al cabo se animo, aparto con una seña al promotor y se la murmuró al oído. El exhibidor, y discreto Experimentado en su oficio, sin comprometer al preguntón respondió:
- Supongamos, pongamos por caso, que sufre una persona, con permiso de los presentes, de incontinencia de orina y Debe ir a cada momento al mingitorio o excusado al mar, o sea al baño. Eso de andar pidiendo permiso para Retirarse varias veces de una Reunión lo avergüenza y le entorpece la actividad social y personal.
Toma entonces el diccionario, busca el sustantivo Incontinencia (Puede hallarlo También por su nombre científico enuresis, Si lo conoce), y allí leer Puede Todas las Soluciones Posibles: 1) acostumbrarse a las aguantar ganas de orinar haciendo Esfuerzos con la vejiga (represión), 2) pensar que al fin de cuentas los demás También orinan, sobre todo las personas mayores, y conformarse (identificación), 3) Dedicar el sacrificio de la vergüenza A UN FIN o una causa más elevada, dolor, El Universal, por ejemplo, o el perdón de pecados Algunos que los dioses Pueden otorgarle en el otro mundo por haber sufrido bastante (sublimación), 4) comparar la tortura de la incontinencia alcalde con otra, digamos sentirse contento por no Tener una enfermedad terminal (Sustitución), 5) Que Pensar Dentro de todo, la incontinencia no deja de ser un enfermedad que algún día Podrán curar los médicos, y hasta entonces esperar con paciencia (Resignación); 6) Recordar que alguna Ventaja uno Tenga un favor suyo, que rico ser como, digamos, Porque no es lo mismo ser un pobre incontinente y no poder comprar remedios que con un millonario una Facultad de Medicina en torno suyo, además de la Posibilidad de divertirse todas las noches (Compensación); 7) seguir empapándose los pantalones como antes y no importarle más SEE mojaduras (Racionalización); 8) vengarse de su mala suerte Haciendole daño A UN Tercero, orinando A su jefe de oficina Podría ser un ejemplo, como antes hacian los tuberculosos soplando los gérmenes de sus pulmones en los vasos de los sanos, y 9), que es una por último, suicidarse, ¿porque quién le dice de ésas No se está mejor aquí que allá?.
- Disculpe, señor, las Fórmulas que usted ha enumerado Me parecen buenas para sobrellevar la enfermedad, pero no veo que curen.
- Bueno, mi amigo. No sabría qué contestarle. Eso es lo que nos han enseñado en los cursos de capacitación los especialistas y yo se lo transmito al pie de la letra. No se olvide de que yo no soy médico-replicó con disimulada impaciencia el promotor, pero se refrenó por Temor A que su gerente le aplicara la regla de oro del arte de vender: el cliente siempre tiene razón. A su memoria trajo La necesidad de sustentar la vida con el sudor de su frente, y la invalidez de su viejecita que se consumía poco a poco de jubilación; Hizo un tremendo Esfuerzo para sonreír, y pregonó: "¿Alguna otra pregunta, señores? "
Hacia el fondo del grupo se Oyó la voz gangosa de un hombrecito bajo, con gafas en la punta de su nariz ganchuda, bastante encorvado como quien tratara de pasar inadvertido, y las manos entrecruzadas por los dedos.
- No quisiera perturbarlo en su trabajo, señor, pero mi interés es saber si el huevo de oro tiene prevista alguna Aplicación en asuntos de dinero, mejor dicho de Finanzas cómo sería más APROPIADO decir.
- ¿Dinero, finanzas, plata, hacienda, moneda, numerario, el capital, PECULIOS, guita o como decimos aquí? Usted ha caído en el lugar justo, en el momento justo. Se lo demostraré. Permítame una Monedita por favor.
El promotor del huevo tomo como una maquinita calculadora, puso la moneda en una ranura, apretó una tecla verde con un asterisco y por otra ranura inferior monedas salieron tres.
- ¿Increíble, verdad? -dijo orgulloso-. Pero esta no es más que una maquina demostrativa de lo que hallara en este libro. Y le enseñó un tomo encuadernado en pana verde, con filetes dorados y el título Cómo hacerse rico a partir de una moneda. Se lo entrego al aspirante a millonario para que lo hojeara, con esta advertencia:
- Como podra ver, señor, es un manual de matemáticas sin fórmulas, fácil, un tratado completo de Economía para no economistas, dijéramos. El usurero en potencia lo tomo en sus manos con desconfianza, leyó Algunos títulos de los capítulos y exclamó entusiasmado. "Justo lo que necesitaba". El sumario comenzaba con una explicación sobre cómo ganar el primer centavo. Seguia Con otro Referido a qué comprar con ese centavo Obtener y Diez de ganancias, Y así sucesivamente hasta llegar al primer millón.
El empleado le Hizo un comentario sugerente:
- Es el Procedimiento de LA LECHERA egipcia o Babilonica, no recuerdo precisamente, pero con la diferencia de que el cántaro no se rompe. Y no se rompe-le aclaró-, Porque la leche, es decir sus ahorros, se los administra Nuestro Internacional y Banco Mundial.
Tiene filiales en África, Cercano y Lejano Oriente, excepto Papúa y Nueva Guinea, está especializada en inversiones en Países Emergentes, Particularmente en Latinoamérica, con Excepción de la Argentina, por obvias razones que usted comprenderá. A partir de un depósito inicial de 1.000 Dólares , Puede Usted Convertirse en multimillonario en veinte años.
- Puedo entender (Lo compro)-respondió el visitante en castellano Para darse Importancia ante los espectadores, sin preguntar el precio del huevo.
- Lo felicito, señor. Por favor, un aplauso al comprador del primer Huevo de Oro ".
Estallidos pecado El público aplaudió de entusiasmo y se dispuso un Aprovechar el consabido vino de honor anunciado en la invitación. La demostración, ocurrida en el principal hotel de la ciudad ante un grupo selecto, culminó con copas de champaña y entremeses salados y dulces, servidos por primorosas y convencionales conejitas. El promotor se las ingenio para no desperdiciar un segundo y hablar con todos los presentes, periodistas INTERESADOS en publicidad vender, Futuros Competidores comerciales, proveedores de mercaderías, espiones Gubernamentales y policiales, relacionistas industriales, vale decir, el enjambre habitual de trepadores de la pirámide . Uno de ellos, vestido de impecable traje oscuro y anteojos negros para no ser reconocido se le acercó en un aparte hábilmente planificado y diálogo con él:
- Disculpe, señor, permítame presentarme. Mi nombre es Gustavo Gil, secretario del señor Ministro del Interior-le expreso tendiéndole la mano pero sin ofrecerle su tarjeta de presentación. Si usted fuera tan amable, me gustaría que conversáramos a solas en el jardín.
- Con mucho gusto, caballero. Yo me llamo Arístides Garmendia.
Sin testigos, Gil le explicó que la compañía no Podría avenirse en el país, pues por ser extranjera, Necesitaba primero Disponer de un permiso de radicación.
- Pero mi estimado señor Gil, eso es imposible. El primer local está listo para ser abierto en tres días, el personal está entrenado y tomado, y los contratos firmados con los proveedores. Además, hace seis meses notificamos al gobierno nuestra instalación.
- Me alegro que así sea por el bien de la compañía. Pero aun no ha sido APROBADA. Una Solicitud No es una autorización. Usted sabe, las leyes son las leyes.
El promotor, sibilino y astuto, acostumbrado TRATAR un con los seres humanos, entendio de inmediato la Intención "legal" del secretario y tomo el toro por las astas:
- Por supuesto, señor secretario, para algo ESTÁN LAS LEYES. Pero no podemos volver
hace lo hecho. ¿No habría alguna forma de arreglar el asunto? Nuestra empresa es comprensible y muy generosa casos como este.
- Eso facilita las cosas, mi señor. Le aseguro que el ministro no es persona de Dañar a nadie. Seguramente Tendrá en cuenta las razones de la compañía y una Excepción firmará "por interés nacional".
- ¿Dónde y cuánto? -preguntó el promotor rápido como una liebre para no gastar tiempo en remilgos.
- El 20%, en mi habitación del Hotel Paraíso de Barbados, a medianoche y sin testigos. Y no se olvide, el dinero en efectivo.
Se Dieron la mano para confirmar el pacto de palabra como en las películas de Tahures de Brooklin y cada Cual Se retiró A su cueva.
Al Alejarse regocijado en su automóvil Pensó haber descubierto la consigna del éxito en este mundo: "Haz dinero, si es posible con honestidad, si no, de cualquier forma, lo que es bueno para un ministro También lo es para un secretario."
